未及未央|博客|水夭夭|未及未央

2008.05.30 20:52:00

忽然有点失眠的迹象，辗转反侧的，脑子异常清醒，或许是真的越来越老去的缘故吧，青春多是懵懂，生命注定潦草，米兰。昆德拉说过，活一次就跟没活一样。是啊，我们永远只是一副无法修饰的草稿。十三说，文字真是好东西，尤其是一个人的时候。所以，在这样寂静的深夜，窗外还有虫鸣，脑子里忽然冒出些诗意的句子，不过，等我第二天再写的时候，发现这些句子如此的不可靠，几乎不能重现，在一场睡眠之后，全都碎成齑粉了。后来……不知道怎么也就睡着了，感谢上帝。

《殇痕》

1．给你我的整颗心
像个乞丐  蜷缩于逐渐缩小的角落
或者  似拉长了脖子  高扬起头的孤灯
除了人流如织的街道
给你  给你我的整颗心

信纸老套的泛成暗黄  像某种宗教的隐喻
而在更迭的朝与暮  米与茶的碎叨里
窗外落叶结伴老去纷纷
落满一地

2. 无眠之夜
月色羸弱像苍白着脸被遗弃的
营养不良的流浪儿
睁着惊恐的眼  推不开
重帘的门窗

你也同样  苍白着脸
在重帘的门窗里
抚养被遗弃的营养不良的
爱情

3.       戏剧
是嫦娥飞仙的云霓
还是边关萧索的冷月
是金丝楠木、乌木、雕花作古的暗哑的椅
抑或并蒂莲开的丝绣  甚至你自己
信以为真的一句

“我爱你”
如同  舞台上精致光鲜的纸花
开出应景的
谎

4.  生活在别处
种下一池诗意的水
会顾盼生波会捕捉飞鸟迁徙的痕迹
沙砾也总  新鲜尖锐的横亘
在每个柔软的夜里

于是在光滑的黎明
似有珠泪  应声而泣
2008.5.30

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2007.05.28 23:59:55

南歌子.遥思

帘外春深处

朱阑掩绿蕉

清歌也欲上云霄

尝记旧游路水远山高

零落秋千影

依稀梦亦夭

更多少碧落萧萧

莫道，春花秋月岁迢遥。

2007-5-28

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2007.05.26 01:30:23

于凡尘里深深湮没

很久不写博客，似乎我每次都会在这样的蓦然里深觉惭愧，徒劳的喟叹一句，凡尘深深。
其实我一直一直很想写字，不为别的，只为安静而专注的游弋于时空深处，仅是浮光掠影亦可，沉寂，沉到生命底色里，融合，而后消逝。
如水滴归于大海，青春终付韶华，无法言喻。

在五月里见到月月，转了两次车站，在人潮里彼此找寻许久，才见踪影。她如此瘦小，拥抱时怀里几乎无物。
一同见的，还有那个无法邂逅的友人黄，我总是暗自猜测，甚至询问出口，是否因我那篇送给他的文字，才终于使得他下定决心来这里看我，人潮里他步履如飞，我跟在后面，隔着人群的间隙，远远看去，竟是如此的难以企及。偶尔他也回头，严肃而认真，微微一笑，似也略有腼腆。终于坐上沙丁鱼罐头般的公车回来，不过相聚一餐简单晚饭的时间，他便匆匆而去，深夜里南头鸟笼一般的酒店旁，甚至没有路灯，昏暗阴影里仓促的告别，车便离去，尾尘冉冉。我答应他要多更新博客，尽管这些如同戏剧一般的场景飞快落幕，似是而非，但在彼此心里，在遥远的异国他乡，回忆起来，或是温柔的轻描淡写的一笔。
幸好还有月月，在灯光里等我回去，笑解人意。
隔日睡足懒觉，醒来熬粥，下午兴起便去顺德容桂K歌，晚上买了披萨，不知是否太过亏待月月。再次日月月炖了马蹄玉米排骨汤，从12点吃到下午2点，撑足了才把整锅勉强吃完，像两个不知饱暖的傻瓜。晚上请同事一起过来吃火锅，很久没有这么多人一起吃饭，竟然有些微感动。不知何时开始有了这样的情绪，看见别人一大桌人一起吃饭笑闹便生出许多哀伤而陈旧的感慨，也只有在前些年才有这样的呼朋唤友，曾经。
4号那天月月就要回深圳，送她去车站，看着她离开，感叹时光飞速，并不悲伤，只觉惋惜。
这个怎么看都如同孩子一般的女子，我也希望，她如孩子一般，无忧无虑。

后来，再后来，便日复一日的重复，以至于忘记时间的流逝，竟以为自己不过是株静止的干枯的树，任凭风霜，不能言语。
不过深知，即便我深深哭泣，你也未必怜惜。
这不是戏剧，而是滚滚凡尘里碌碌无为的生活，言之不尽，无可奈何。
于凡尘里深深湮没，也仅留下只言片语，在时光里纷飞如雨，落红无数，归于尘，归于土。

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2007.04.16 20:32:12

《君归碧渊》

此去万里，君自安康。
——赠无缘邂逅的友人黄

零一年，好像是，又好像不是。
岁月从不曾因为某些机缘而变得有迹可循，更何况，那时的你我，也不曾料到，经年之后，我们还会回溯，在苍茫里寻遍，不见踪影。恍惚里连时日竟也遗忘，似是而非，提笔处只是微微的笑，人淡如菊。
要从年少说起，大学时代，青涩简单的光阴，毫不知岁月湍急，一个极北，一个偏南，只书信往来，倒也如水墨画卷，舒展写意。遥遥远远的，彼此只诉说同样的轻狂与疑惑，同样的伤怀与惶恐，同样的天真无邪又忧虑重重。仅是，我们彼此，在那个时间，同样的，年少。
生日。你在Q上留言，问我安好。每年的这个时节，你都记得，哪怕仅是一年惦记一次，也是足够。仿佛不是阳光袭人的晌午，不是这句平淡的问候勾起的回忆，不是忽然间湿了眉目。而是那个阴郁的清早，在灰暗狭窄的寝室，电话里传来连绵的音乐——《飘摇》，窗外芭蕉叶绿，暗香浮动。我也是微微的笑，来自远方的，最早的祝福，我又长了一岁，彼此，又暖暖淡淡的走过一年，这暖，那么单薄，这淡，那么绵长。
彼此在流年的颠簸里各奔东西，或许不是故意，便疏了联系，我们如此力所不及，怎能与滚滚而来的琐碎和尖锐相匹敌，只能仓促的周旋，沉浮，在生活里蹉跎，拼尽全力。
你好吗？
还好。
短短的对答，呈现出的，是多么隐秘的沧桑，是我们所固执的重门深锁的忧郁。千头万绪，终恰似拈花一笑，淡淡隐去。再不复那个软弱的女子，深夜里向着电话，絮絮的说，嘤嘤的哭。
是这般遥远而疏离，如同着墨的丹青在水里慢慢湮开，慢慢淡去，只余些模糊不清的痕迹，再难辨花鸟鱼虫亭台楼阁，连那印鉴，也失了朱颜。无补于事，只一双眼洞穿浮云世事，水波氤氲，这般的惨淡，难以言述。
始终无缘邂逅，在辗转里终于同居一省，于Q上些微留言，惊起这落英缤纷的记忆，再问及时，却是途经而已，此去万里，远涉重洋。
就一杯冰糖菊花茶的袅袅余香，在这异乡的下午，言谈知你已娶得如花美眷，不禁遥想，当年你奔赴黄山之颠，如此痴缠。
你说，如今，我们都已长大。
岁月的锐利让我们在毫无防备中丢盔弃甲，连那最最鲜艳的部分，也只能空付笑谈，勉强一句，年少无知。
在视频里见你，面庞依旧，恍惚还似当年，站在校园门口负手而立的男子，在照片里，对着眼前，踌躇满志。
而此刻，我在文字里，将前尘往事，一一道尽，又付之流水，而流水，终归碧渊。
只一句祝福，予你，且行，且珍惜。
2007-4-15
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今天亦是绵阳一位朋友的新婚大喜之日，遥寄祝福，愿良辰美景，永随彼意。

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2007.04.05 22:26:02

这鬼天气~~

这什么鬼天气，忽然就冷得让人害怕。

今天硬撑着，一整天不接你电话不回你消息，不理你，我说过，我再操心你，我就去死。

很冷，还是不写了，没什么可写的，只是累，只是累。

犹豫到底要不要洗澡，呵呵，怕冷。

享受生活带给我的寒凉，享受温水滑过皮肤的柔软的质感。

还振振有词：寂寞与寂寞难耐，是两种境界。

要保持，自得其乐的本领。

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2007.04.05 21:56:22

炎凉

名场利场无非戏场做得出泼天富贵，冷药热药总是妙药医不尽遍地炎凉。
——贾平凹《秦腔》
这是小说的开端，白雪与夏风结婚时赵宏声写的喜联，看似悟透人生，其实，任凭泼天富贵遍地炎凉，最终也都统统湮没在岁月的烟尘里，甚至，青史无痕，众生失忆。
其实我一开始并不喜欢这本书，借来一读纯是为着消遣这漫长的孤寂时光，总得有些什么东西必须替我略微阻挡这日夜交替之下的凄惶，哪怕螳臂当车。初初翻了几页便觉困顿，草率的定下结论——这是一部毫无文字美感的书。
是的，我要的是让自己静下来，静到尘埃里开出莲花，枯萎成泥，也这般行云流水。要的是文字里充满幻丽的烟愁和出釉的轻灵，要是的清澈，是不食人间烟火，是纯粹，是，假象。
太平盛世之下，我们恣意的恋爱撒欢肆意的挥霍无病呻吟的忧伤，我们似乎与人间烟火，毫不相干。
这难道不是假象么？
百无聊赖之下，居然也将这书看完，越发看到后面，便越觉得层次丰富，如沧海一样，沉淀着陕西黄土的苍凉与厚重，沉淀着一个迅速远去的时代变迁。像黄沙漫漫，毫不留情的淹过新的旧的痕迹，将他们永埋于千层万层之下，而尘土之上，永远还向前行走着纷繁纠葛着的前仆后继的脚步。
这所有的故事，不过都发生在名为清风街的小镇之上，不过弹指一二十年间，亡人与未亡之人，一大把鸡毛蒜皮的琐碎纠葛着，最终又都敌不过生老病死，而又都逃不开互相牵扯的轨迹，纠缠着把这生活拧成粗糙的麻绳，无限延伸。时间应调拨在八十年代初至九十年代末，陕西，一群地道的农民从挚爱土地到荒芜土地的种种矛盾，更改，变迁，甚至有些画面那么似曾相识，仿佛身临其境。这何尝只是某一个小镇的变化，这是整个时段的缩影，大势所趋之下，任何挣扎都是徒劳，都将被命运的巨手拉入深渊，成为无字的坟茔，缄默其口，静待沧桑。
小说以旁人却又是局中人的疯子引生之眼为笔触，以畸形之恋为引，详细描述了清风街夏家子孙及邻人的生活点滴，极细致，极乡土，甚至粗野，这是一群好着秦腔的朴素的乡民，他们也自私、尖酸、刻薄、愚昧，也勤劳、善良、老实、快活，这么矛盾却各自鲜明的个性，他们爱着土地是因为爱着更好的生活，他们后来不爱土地也是因为爱着更好的生活，中间只有时间，一转身那么轻易，就时过境迁。
当夏天义其他兄弟都先后去世，这个执着固执的老人还守在七里沟淤地，他并非好着他那“老主任”的清誉，而是对这片经过祖辈汗水和血泪换来的厚土充满深刻的感情，那感情深在每一寸皱纹里，展不平，读不透，抹不去，只会愈发堆积，到最后，顿顿吃着泥土，也觉着那是甘甜的无上美味。他的空墓就建在沟口，说死了也要守望这块土地，结果他却死在大雨之后七里沟突发的泥石流之中，连墓碑也只空落的立在那里，没有具体位置，没有文字。引生等着那个在省城写文章出了名的夏风回来题一句可匹配的字，可是，他却再不会回来。引生知道。
我之所以说这是没有文字美感的书，是因为里面描述了细致的生活点滴，飞针走线一般，都是淋漓的细密的琐碎，真实，剥开了任何文字修饰的外衣，将生活的原貌坦白的裸露出来，父子之间的隔阂，夫妻之间的矛盾，妯娌之间的计较，兄弟之间的纷争，秦腔与流行歌曲的对比，甚至轻浮随便的男女之事，吃喝拉撒，让你就算厌恶也不得不俯首承认，这就是生活的真相。冷暖炎凉。
这部小说以作者自己的故乡为原型，陕西东南，沿丹江而下，于丹凤县和商县的交界，名为棣花村。这些事隔不久的风土人情很快就将湮没，随这一代一代迅速老去的故人和故乡一起，被永久的封存在某个木格子里，成为不可辨认的恍若隔世的前生。
流年那么纠缠而迅速，一泻千里，唯有细细的反复的品，方能，冷暖自知。

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2007.03.27 12:27:44

《囚徒》之二

1.木偶
仅凭一根线
你便
全盘掌控

说吧说吧
你要怎样我便
怎样

2.皮影
三尺白纱一束光便是全部
可生可死

咿咿呀呀那是你的乐
我仅是三寸皮囊
刻满
遍身的伤

3.女书
这是妇人的泣是暗褐的血
是命
你是不解
无人可解

一步一生莲
你只爱光鲜活色生香的
他们亦是

不过一纸哑的丹青
新也成旧旧已成灰

4.脸谱
你也描起五色轻轻吹干
面成流云眼不是眼

呸，这表里不一的把戏你竟也玩
任这般虚张声势
终不敌
旁观冷眼
2007.03.27

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2007.03.26 23:08:53

《囚徒》

囚于尺牍之间
徒留半阕惘然
——题记

1.童话
始于入夜时分
橘黄的灯蕾丝帷幔孩子般扑闪的眼
仿佛你一开口
我便安睡

“然后，王子和公主在一起过着幸福的生活”
这仅是一个循规蹈矩的谎
即便无人揭破  我们终于厌烦
束之高阁
落了尘  不屑一顾

2.寓言
好多眼睛看着我们
相干的或者毫不相干
他们交头接耳甚至激烈争论
为我们的情节  指手画脚

字里行间潜伏着  弦外之音
他们说，你要仔细
已有前车之覆

我们只好  嘎然而止

3．传说
谁在门前种下豆藤蔓长上了天
西北方向三更时分
再无人烟

任世间烟火均已凉透  也必不过
琼楼玉宇荒若广寒

只慕鸳鸯不慕仙
岁月不是灵药却成暗伤
阴雨天气烤着暖炉仍然
如若虫蚀

4．轶事
无法写在青史里甚至野史也无只言片语
你不过庄生一梦迷蝴蝶
我不过弹起古瑟五十弦

画地为牢各不相干
只有与那枚三色堇一道投鼎入药深深煎熬
方可稍缓彻骨之痛
2007-3-26

PS：连自己也不喜欢这首，连带不喜欢自己的文字，没有张力，没有锋芒，始终是软的，温顺的，甚至假眉假眼的。
    也许是受了席慕容的影响，呵呵，世间恐怕再没有像我这样赖皮的人，写的不好倒要横竖拉一个来垫背。其实真是喜欢她的诗，对爱的执着与洒脱，甜蜜与忧伤，透彻的，清醒的，沉醉的，芬芳的。
    我也愿意自己的文字，哪怕青涩，也是暖的，柔的，可以在灯下，使人小憩。
    其实最近想试着写小说，但是，毫无头绪，连细枝末节的平仄，都一片空白，文字几乎被生活沙化，荒芜，寸草不生。

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2007.03.22 22:30:51

好好生活~

刚去练完瑜珈回来,微微疲惫,却很放松。
在这个钢筋水泥堆砌的城市里，难以找到一处可安放心灵的柔软之地，或许只有把心深藏，藏进连岁月都无法触及的距离，才可在他日重逢之时，还原一颗温柔。
尽管还并未完全适应这里，但我还是决定好好生活，我相信这是上天赋予我的开始显山露水的新旅途，不管风景怎样，我不能辜负自己来这一遭。

把微汗的身体置于温润的水中，看着水珠在皮肤之上顽皮的撒欢儿，轻盈的泡沫若隐若现，窗外有细微的风不时吹进来，这时便所有的毛孔都舒张开来，惬意极了，我想这就是生活给予我们毫不奢华却无比温柔的享受。
我喜欢这样的享受，生活其实也可以还原成本质——简单，温暖，友善。
又和月月约好了写东西，名字叫《决裂》。
我后悔了，为什么要写这么决绝的题目，我们是要好好的活着，不露锋芒，不偏不倚。

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2007.03.21 17:41:35

千里之外

远成传说
近若血脉
  ——题记

1. 无春之年
阳光东来
油菜花开得正好就算破旧的自行车歪倒路旁
也毫不影响蝴蝶成双

二十五个年头
她们的幸福每一春每一年
每一辈子  而我
饥饿半生

2. 失语之歌
你偶尔也会
泅进我最柔软的梦
涉水而来风尘仆仆
亲爱，我如何抑制悲喜交加
把语无伦次的句子精挑细选反复斟酌

这是最复杂的序列绣在绢上
温润如歌寒凉如泣
且郑重为你弹唱唇红齿白
天光初现之时
裂帛无声

3. 不尽之言
有人问我
为什么喋喋不休

是的，我还要说什么呢？
除了你
除了你说什么都是
言之无物

4. 九天之上
载重的汽车和急驰的摩托
任它们在此刻喧嚣尘上
不明方向的红绿灯不相干的他们
甚至浮光掠影的海风
都无关紧要

如菩提高坐于莲台
曰不可说  不可说
你只需要
信手指引那只迷途的鸽子
于某个潮湿清晨
低飞过我的头顶
2007.03.21

PS: 与月月约好的，忽然之间仿佛又回到过去，虽然文字青涩，但我们彼此相爱。

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2007.03.21 01:11:30

杯为君深

旧恨春江流不尽
新恨云山千又叠
    ——题记

1. 迷迭香
  这只是一个名字
  你轻声唤我
  小囡小囡
  我便寻来沉醉不起

2. 夜合花
  倾尽白昼之光
  夜只属于我
  在梦的门槛里进进出出
  仿佛阳光拾级而上推门而入的你
  似若归家

  听说天色尚早
  谁在驱赶天光急急赶来
  把夜流成无色的河
  他们都在肆意喧哗淹没了一句话——
  别来无恙

3. 点绛唇
  春也绕道而行
  窗外颜色单调始终灰白
  眉如新柳柳在渡口
  仅存一蹙哀愁在窗棂的空洞之上
  高悬而起

  连喧哗都静止了指针无声
  再没有任何一种影像如此贫乏
  又如此丰富
  朝如春花暮已零落

4. 天门谣
  像一饮而尽的这杯
  把浮云和倒影都深埋在肺腑
  呛出泪来
  转身抹去

  总有些声音随风而来
  不是悲泣是白驹过隙流水匆匆
  是一首远古的弹唱
  不止不息

PS:忽忽,好久不写,一点感觉都没有,郁闷中……

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2007.03.12 23:34:52

孤城

这么快就要走了.
是的,我们不是已经为这一天做好了足够多的准备么?
我们甚至处心积虑的盼望着这一天,似乎为了要再次证明命运的无情和无可反驳.这尽管很残酷,但是,我以为我们都能承受.
我曾经设想过离别的前夜我将会怎样依依不舍的在你怀里痛哭,但是没有,因为那夜我把行李箱的密码弄坏了,试了大半夜还是不能打开,我们为此几乎耗费了整个夜晚的时间和情绪.那些离别的愁绪还来不及酝酿,便在深深的疲倦中迅速消退下去.
可是,第二天当我提着行李,想笑着让你好好保重时,那一句"亲爱的"尚在唇边,眼泪却已经滚滚而下。
这片刻的温暖我也贪图,她们在我怀里的余味,转瞬即逝，却刻骨铭心。
当你在安检口的另一边向我挥手时，其实我并不敢频频回头，我忍不住我的泪，它们在那时放纵极了，以致于我此刻的喉间仍充满了哽咽的晦涩，此刻的眼眶，仍模糊一片。你在微笑着挥手，午后的阳光在机场外那么刺眼，来时的路也清晰可见，你往回走，还频频回顾，可是，可是，我回不去。我仿佛是被静止在画框里的影像，无法跨出步去与你携手，无法奔跑在穿越过灿烂的油菜花田的大路上，偶偶细语，或者肆意喧闹。我无法揣度你心中是否同样的充满悲伤，为何这浓郁的连绵不断的情感，最终只能单薄成一两组百无聊奈的词句，并且，无法深刻的被你触及？
我在窗边，城市的高楼和山水都迅速变得极为渺小，而你却变得极为细致，但这一切，都在飞机轻微的颠簸中慢慢远去，我抽丝剥茧的思绪，也再无法带领我回到这片温暖之地。你将会在某座高楼的顶上抬头仰望么？当云层越积越厚，天边隐约有山的轮廓，阳光中远处的云朵堆积，像风化的岩石，有嶙峋的岁月的沧桑，而这一切，都远不及窗外那熟悉的山水消失时那轰然的悲怆，我再也无法在那陌生和熟悉的人群之中或人群之外，独享你温柔的宠爱，这时的我，热泪盈眶。

这是一座孤城，于我。
天气反常，气温阴冷，我将在这连绵的冰冷的楼宇之间茕茕穿行，像漂浮的尘埃，像冷漠的木偶，只有回忆，或可暖我。

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2007.02.27 16:48:04

俺胡汉三又回来啦~

玩完了春节十二天的长假,终于又要埋头回到这枯燥无味但有条不紊的生活中了。其实春节也忒无聊的,相信很多人有着跟我同样的感触,说起来又难免带点怀旧情绪,小时候啥也没有，没吃没穿的，一年到头就只眼巴巴盼着过年，吃点小零食，领点压岁钱，能乐上天了，揣着一两块钱能大年三十晚上睡不着觉大初一的早早起床，一把瓜子揣在衣兜里能拧得回潮了。呵，现在想要新衣服立马就能去买上好几件，要好吃的能吃遍整条街，瓜子也不揣兜里了，怕弄脏衣服。过去只有过年才能达成的一些愿望，现在举手就能满足了，过年还有什么意思？我还记得自己很小的时候，盼着能有一块钱就很开心了，到初中的时候就盼着能有十块钱，后来就不盼了，现在盼着有十万百万的也不满足了，可见人的幸福也还是要有一些底线和缺陷的，太过完美，也就过犹不及了。
过年回去专门去看了看小学，那教室和过道，以及长满荆棘的小斜坡，我曾经在那里捉蜗牛被玻璃划伤了脚，到现在还留着“Y”形的疤痕。那天阳光很好，学校旁的小卖部里还坐着几个满脸皱纹的太婆在唠叨家常，她们很好奇的看着我，我想她们也许认不出我了，当然，我也一点认不得她们，只是那个小卖部这么多年还是那样，甚至更破败了些，那里却是我小时最梦寐的地方，穷尽一个孩子的想像，里面要什么有什么，我小时候偷老爸的钱去那里买零食，却被一个亲戚轻易逮住了，交回老爸手上挨了好一顿板子，原因却是我错把国库券当成钱了，真是笨得可以。
木头框的窗户，竖着七八根起锈的铁条子，没有玻璃，阳光斜透进来，像并不整齐的作业本格子。课桌也是最老式的，四条腿支撑一块木板子，沉灰色的，两人一桌，没有专门放书包的抽屉，桌子下是孩子们自己用线绳拉起的参差的网格，放书包和文具。靠窗的课桌上刻着“早”字，如同我们小时候一样，受鲁迅《三味书屋》的影响，也像模像样的，在懵懂的单纯里憧憬无限遥远的未来。每张课桌上还都划着深深的一道“三八线”，泾渭分明的样子，甚至还恍惚着童年模糊的影子，倔强而稚气。一间一间教室走过去，时有蛛网裹着尘灰在窗格间飘飞。教室的门，红漆斑驳成绛色，还沾满了黄泥，锁眼里又被人塞了木签，我想起小时，每次开学都会遇到这种情况，打不开门，一大群孩子便如同又找到了玩耍的正当理由，在并不宽敞的操场里笑闹，直到老师远远的过来，便有孩子一齐喊到“周老师来了~周老师来了~~”，那声音里竟也抑扬顿挫，充满了音乐的悠扬与婉转。
我忽然竟有一点莫名惊异，这简陋的房子和门窗，墙壁和课桌，竟是儿时我一步一步成长的庇佑么？我很后悔没有带相机拍下这在夕阳之下显得萧条和肃穆的学校，虽然她如今仍在源源不断的滋养着另一段童年，但我并不确定这样的时间还有多长。今年的春天来得真快，满地的油菜花,一大片一大片,席卷了整个冬天的岁月，像翻书一样，哗的就是另一片沧桑了。

回去逛街的时候果然遇到S了，那天初三，他与家人在路边送客，我几乎下意识的闪身躲到了朋友身边，幸好这时我们又转往了另一条路，不然，擦肩而过的时候，任凭我怎么假装，也定然显得惊慌失措吧。走了很远再回头的时候，已经人头涌涌，我们彼此都再难从人海涌动的空隙里回望从前。
不过，我看见他的时候，他笑得灿烂，想必也是幸福的吧。真心祝福。

好些人都问我什么时候去中山，呵，连我们领导也问，其实我也并不清楚，不过，无论到那里，我都会好好生活的。

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2007.02.05 21:10:12

仓促的奔跑

其实今天很疲倦了，但回家路上忽然有好些感触源源不断的涌上来，以长短不一的词句拢上眉梢，让我几乎以为自己又重新陷入了文字的感觉之中，失而复得一般充满难以言表的幸福和诚惶诚恐的滋味。
昨天还在公车上好整以暇的盘算着过年的情景，中山的领导就打电话过来布置任务了，其实自从知道自己即将被调往中山，我就逐渐开始准备了，虽然我并不愿意去那里，但是，既然决定了，不管有多困难或者多么不快，我依旧会认真的去完成。可是，原本我以为那都是年后的事情，没想到忽然就到了跟前，虽然之前看了许多新发的规范，也学习了相关模块的业务，但是毕竟自己手上还有许多许多尚未清算的事情，又多又杂，这边领导的意思似乎也必须清算完毕才过去（可是按照正常程序，清算完毕至少得到5月份）。只忽然之间觉得很是疲倦，每当这时我都很迷惑，我们整天这样的疲于奔命到底为了什么？我们真的幸福吗？
我知道人一旦要好好的生活下去，就必须放弃寻根问底的权利。

前天晚上梦见我妈不要我了，我妈说，如果不是生了我她们早就过上好日子了，我很难过，跟她争吵，说，既然这样，那么我就离开好了。于是去收拾行李，爸爸来拉住我，我哭着对他说，我这么委屈只是为了让你们不那么辛苦……然后我就非常伤心的哭了，蜷着身子，连梦里都感觉得到心的疼痛，后来大概受不了那种连气也喘不上来的痛哭，就醒了，睁着眼，看见的是窗外隐晦的城市灯火，昏黄的，惨淡的。昨天又梦见我小弟把学费拿去打麻将，输了很多很多钱，我和妈妈又急又气，都不知道该拿他怎么办才好。
是的，我并不愿意去中山，但是，我又不得不为了赚更多的钱而屈从，真是悲哀。
这样与你分离，遥隔山水，我并不甘心。
但是，别无他法。

刚才加班回来吃馄饨的时候，看见一个极像L的人，那一瞬间我惊慌的别过了眼，其实真的并不是还有什么恋恋不忘的，只是并无法如想像的那般水波不惊，比如也许我回家时遇到S，恐怕也无法貌似平和的寒暄叙旧。
这并不是什么可耻的事情，那些过往就像是划在心上的伤口，虽然愈合了不疼了，但是，曾经那种划过去的触感，还是会深刻在记忆里的，就像小时候我曾经在手里分苹果，一刀划破了中指，疼得胃都抽搐了，这种感觉使我终生难忘，所以别人怎么鼓动，我都再也不拿在手里分切任何果子了。
我想，这是神经细胞自我保护的一种条件反射，这种突如其来的呆楞和惊慌也是难免的吧，但是，这种失措并不影响我再全心全意的去爱其他人。
我忽然有点懵懂的懂得了月月，我们的伤口已经痊愈还无法彻底释怀，何况她的伤口还深藏着，隐隐作痛。

前天去参加了一个朋友的婚礼，尽管这个婚礼很是仓促，并不称职的主持人和大学同学冒充神父的西式礼仪又使之显得不伦不类，但是，当同学貌似庄严的捧着圣经问那个古老的问题而新郎和新娘大声回答说我愿意的时候，我依旧被深深的感动了，热泪盈眶。
生活纵使人疲惫不堪，却并不使人绝望。

我似乎忽然变得勤快了点。可是刚刚在路上冒出来的那些句子现在都不见了，无法恢复原样，只能凑合写些杂七杂八的东西。沉浸在文字里感觉真是很好，至少可以忘记疲惫、孤单、烦恼。
可见生活竟还是有细微的幸福的，何况还有他。

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2007.02.01 23:16:40

无限近似幸福

今天收到一枝玫瑰。
红玫瑰，含蓄的裹在一层鲜亮的包装内，隐隐含着浓香。但是它最后不得不委身于一个矿泉水的简陋瓶子里，安静的在窗角，与夜同眠。
我以为这是浪漫与现实的某些契合，它并非在高贵的玻璃花瓶中日渐凋零至随手丢弃到满目狼籍的垃圾堆里，那只是一场无限华丽而空寂落寞的悲剧，它现在平凡温暖的守望我的生活，在灯光下成为一抹暖，直到心底。
他总是在某些再平凡不过的日子里给我不大不小的惊喜，让我以为爱情还持续的充满激情，没被生活的利刃层层削薄。写到此处，忽然不可思议的觉得爱情像是刀削面，被时光的刀打薄成一条一条的，我们只看得到飞落的影子，它瞬间就落进沸腾的生活里，在人间烟火的袅袅余香中，被我们当成朴素裹腹之物，聊可饱暖。
其实爱情不是什么饕餮盛宴，真正的爱情，从来最是朴素。
他送的花。说因为今天我很辛苦很乖，下班就回家买菜做饭。其实他几乎从不让我做饭，我知道自己很懒，尤其是被人宠爱着，更会得寸进尺。但是我很愿意在小小的厨房里忙碌而快乐，想到加班回来后他看到满桌色香味俱全的饭菜那样满足而感动的神色，我便会偷偷的笑。他会笑着吻我的脸，因我的眉开眼笑而疲倦顿消。
菜很家常：凉拌三丝，芹菜米豆腐，白菜丸子汤。米饭醇香，电视里正放着无关紧要的广告。
这是多么简单的生活，我认为这已经无限近似幸福，如果没有即将到来的离别。

两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
可是，也许再过些时日，我们便老了，最美丽的年华都在蹉跎中凋零，如同初冬的枯枝，于冬阳里也难以感到触手可及的暖。我们生机勃勃的夏天，并不在彼此的记忆里，那么山水相隔时，拿什么来回忆？

我把喜糖包装袋上的两只粉色蝴蝶剪下来，一大一小，贴在你电脑的右上角，它们无忧无虑的飞着，多么幸福。

PS：米豆腐，是用大米淘洗浸泡后加水磨成米浆，然后大火煮熬，以石灰水点制。

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